CAMÕES

Escreveu Camões:

"Amor é fogo que arde sem se ver
É ferida que dói e não se sente
É um contentamento descontente
É dor que desatina sem doer

A Análise do poema de uma aluna de 16 anos da Escola C+S da Rinchoa foi a seguinte:

"Ah Camões
Se vivesses hoje em dia
Tomavas uns anti-piréticos
Uns quantos analgésicos
E Xanax ou Prozac para a depressão
Compravas um computador
Consultavas a página do Murcon
E descobririas
Que essas dores que sentias
Esses calores que te abrasavam
Essas mudanças de humor repentinas
Esses desatinos sem nexo
Não eram feridas de amor
Mas somente falta de sexo!!!"

A História do Número 7

A razão do tracinho sobre o número sete

Até aos dias actuais, muitas pessoas quando escrevem o número 7, ainda o fazem utilizando uma barra horizontal (traço) suplementar na metade do algarismo.

Oficialmente, este pequeno traço não existe - como se pode constatar digitando a tecla 7 do teclado do seu computador, calculadora ou de qualquer outro aparelho que possua teclado.

Agora eu coloco esta questão: Vocês sabem a origem deste costume???

Para responder temos que voltar atrás muitos séculos, aos tempos bíblicos, quando Moisés estava no Monte Sinai e lhe foram ditados os 10 mandamentos e ele, em voz alta, foi dizendo à multidão, um por um. Quando chegou no sete, Moisés anuncia: Não desejarás a mulher do próximo.

Um breve silêncio e a multidão grita em coro: Risca o sete, risca o sete!!!!

"O Amigo Público"

Depois do Benfica ter vendido o nome do seu Estádio a uma multinacional, o governo prepara-se para fazer o mesmo ao País.

O ministro das finanças afirmou que e passo a citar: " O nome Portugal podia ser muito apelativo no século XII, mas agora encontra-se francamente desactualizado. Necessitamos urgentemente de um rebranding".

Segundo adiantou ainda Campos e Cunha, "o governo encontra-se presentemente a estudar a hipótese de vender o nome do País a uma multinacional, resolvendo assim dois problemas: o défice e a má imagem deste País no estrangeiro ".

Três empresas manifestaram já o seu interesse na aquisição do nome do País. Portugal poderá vir assim a ser conhecido como:

De Volta ???

Longe vai o tempo em que este blog era constantemente actualizado... Mas hoje lembrei-me de voltar a escrever para aqui...

[este post não era para ser uma piada, mas provavelmente até é... ou não...]

Um Momento de Stand Up Comedy

Get Up, Stand Up,
Stand Up Comedy…
Get Up, Stand Up,
Stand Up Comedy…
Get Up, Stand Up,
Stand Up Comedy…
Get Up, Stand Up,
Stand Up Comedy…
Get Up, Stand Up,
Stand Up Comedy…
Get Up, Stand Up,
Stand Up Comedy…
Get Up, Stand Up,
Stand Up Comedy…
Get Up, Stand Up,
Stand Up Comedy…
Get Up, Stand Up,
Stand Up Comedy…
Get Up, Stand Up,
Stand Up Comedy…
Get Up, Stand Up,
Stand Up Comedy…

(resulta melhor para quem se lembrar da música)

Antes Tarde que Nunca - Sobre o célebre Arrastão

Possíveis publicidades para atrair de novo turistas à praia de Carcavelos:

- Carcavelos… A praia mais “limpa” de Portugal…

- Venha à Praia de Carcavelos… Deixe-se “Arrastar”…

O Terrivel segredo por detras d uma Imperial.

Hoje temos connosco um amigo Licencado em ABC-Analisador d Bebedores d Cerveja,k nos vai ensinar cono descobrir k curso frequenta cada aluno apenas ao ve-lo ingerir uma cerveja.

Curso Letras- um aluno d letras le tudo o k ve na garrafa(tipo rótulos e afins),com copos é + dificil ,mas nem por isso deixam d procurar.

Curso Matematica- por mt cerveja k bebam, nunca perdem a conta(plo menos é o k dizem) ,e sabem sempre quantas ainda conseguem beber ate s embebedarem.

Curso Desporto-nao páam quietos com a cerveja, eles correm ,eles saltam, eles dao cambalhotas,eles empinam a cerveja, eles correm e vao buscar outra,até s bezerrarem é claro ,pois aí é um momento(momentaneo)d descanso.

Curso Psicologia- bebem ate nao poder +, depois tentam analisar a seu estado(estes normalmente sao os + cómicos),com frases do tipo "eu nao tou bebado,só tou um pouco tono."

Curso Quimica- estes pronto, fazem misturas quimicas,nem eles sabem com k. Depois o resultado ao foge mt a uma soneca na relva em plenas 11 da manha,ou entao, uma visita ao Hospital + próximo.

Curso Direito- por mt k bebam mantem sempre a posse, e começam a citar frases sem nexo,tipo "juridicamente tou a ficar bebado".Há , andam sempre d fatinho e a gravata cheia d cerveja.

Curso Economia- nao ha volta a dar,bebem até ficarem lisos e depois chulam os outros ,dizendo k s esqueceram do guito em casa.

Curso Artes- com apenas algumas cervejas fazem algumas coisas (artisticas por norma) k ninguem faria mm bebado.


Obrigado a todos,espero voltar novamente após a minha próxima peskisa:Analisar comportamento do Especime Portugues enkuanto urina.

O Esférico – Sporting Troca de Símbolo

“O Esférico” continua na linha da frente da informação, e apurou à breves instantes que a direcção do Sporting Clube Portugal decidiu alterar o símbolo do clube.

A direcção do clube leonino informou ao “O Esférico”que trocará o leão, que ocupa neste momento o símbolo do clube, por uma cobra.

Quando confrontada pelo “O Esférico” relativamente aos motivos que levavam a essa mudança, a direcção do clube de Alvalade limitou-se a dizer, e paço a citar: “Trocamos o Leão pela Cobra já que a cobra se encaixa mais na actual realidade do clube, pois andamos completamente de rastos”.

O Esférico – Noticia de Ultima Hora:

Afinal os sportinguistas e os portistas ainda podem ser campeões…

O esférico apurou à breves momentos que afinal os sportinguistas e os portistas ainda podem ser Campeões Nacionais, da mesma forma que ainda podem ganhar a Taça de Portugal.

E os leitores perguntam-se: “Como é isso possível?”

Simples. Para tal acontecer, basta os adeptos do Sporting e do Porto ganharem juízo e mudarem de clube… Aliás, podem até aproveitar a campanha iniciada pelo Presidente do Sport Lisboa e Benfica e fazerem-se sócios do Glorioso.

Mais uma vez o esférico demonstra todo o seu valor e mantém-se na primeira linha da informação.

Aqui está o Logotipo do nosso BLOG... Apesar de já ter sido elaborado à uns tempos, só agora sacamos o programa para postar aqui imagens, portanto cá fica... 

Noticia de Ùltima Hora: LIEDSON JOGA NA LUZ!!!

O Esférico apurou à cinco segundos atràs que o "Levezinho" vai jogar sábado contra o Benfica.

O Esférico descobriu que à semelhança do que fez no jogo da 1ª volta, o Sporting utilizou uma artimanha para conseguir fazer alinhar Liedson no jogo contra o Benfica.

Mas nós explicamos...

Desta vez, o Sporting, antecipou o primeiro jogo da Taça de Portugal da próxima época, com a União Desportiva de Cabanas de Viriato, para hoje, 4ª feira, dia 11 de Maio. Liedson cumprirá assim o jogo de suspensão e já poderá jogar na Luz.

Piadas Cónegas

O Porto foi jogar a Moreira e levou nos Cónegos.

Tenho um novo amor, o aMor....eirense.

Declaraçoes dos intervenientes.

-NEI vi o jogo.
-NEI comento.
-NEI sei como ficou.

Quaresma-"joguei tao mal ,k parece k nem joguei até ao fim."

Frase do jornal record "Dragoes voltam a escorregar",nao sei pk mas gostei da parte do "voltam".

Repto de Última Hora:

É para avisar que acabaram todo e qualquer tipo de piadas à "Quinta da Celebridades" neste blog.

(No Entanto qualquer piada à Alexandra Fernandes e ao aproveitamento politico do Narciso é sempre bem-vinda)

A Partir de agora vamos mas é apoiar o "nosso" "camarada" Tino!!!

(PS tens mesmo a certeza que queres dar o poder às Bases???)

Comunicado da UEFA

O nosso enviado especial á sede da UEFA,k nao sabemos ond fica,garantiu-nos k a UEFA pretende colocar em vigor em Portugal,um novo tipo d futebol já na proxima época.
Falamos sim do "Futebol Leal",um desporto k como apuramos todos os fins-d-semana,ainda nao entrou em vigor em Portugal.
Paises como França,Espanha,Italia,Inglaterra,Holanda já usam este tipo d futebol há anos.Este futebol propoe acabar com ocorrencias até agora livres d s praticar em Portugal,tais como:insultos a árbitros,invasoes d campo,declaraçoes ofensivas,compra d árbitros,desvios d dinheiro,agressoes em campo,arremesso d objectos,bem como lutas d claques e as já famosas destruiçoes d estaçoes d serviço.
A LPFP já visitou o nosso blog e afirma k Portugal nao está preparado pa uma mudança tao radical,pois já aprendemos a viver sob a tutela destas ocorrencias
Inclusivament Pinto Da Costa,Olegário Benquerança,Sá Pinto,Valentim Loureiro e McCarthy afirmaramrenunciar aos seus postos caso a UEFA avance com seta ideia.

Resta-nos aguardar por novos desemvolvimentos k prometem incendiar(ainda +) o nosso campeonato.

10 razoes para...

10 razoes pelas quais s vai ao Dragao ver um jogo do Porto.

1-Pode ser adepto da equipa adversária.
2-Ir a um estádio é uma clara oportunidade d s ver livre da mulher por umas horas.
3-Pode sempre ir kerer ver pk razao Scolari nao convoca o Baía.
4-Pode levar uma tarja(?) pra tentar aparecer em directo na TV(se a TV em questao for a TVI,esta razao é inválida).
5-Há pessoas capazes d tudo.
6-Pode kerer ver-s livre d algumas moedas e isqueiros estragados,arremassando-os para o relvado.
7-Pode ter sido ameaçado d morte caso nao vá ao jogo.
8-Pode sempre ir aliviar o stress,arrancando algumas cadeiras.
9-Pode kerer ver McCarthy,desferindo novos golpes,in loco.
10-Pode haver algum espectáculo interessante durante o intervalo.

Instruindo Gente Que Não Vai a Lado Nenhum

Nesta edição de “Instruindo Gente Que Não Vai a Lado Nenhum” vamos informar-vos quais são os requisitos para se tornar num Intelectual Irritante.

Algo que é essencial para ser um Intelectual é possuir um cabelo seboso, na maioria das vezes encaracolado. È também necessário usar um facto aos quadrados, com um padrão semelhante ao presente nos quilts escoceses, mas em tons castanhos. Não esquecendo também a cereja em cima do bolo, ou seja, um chapéu, que reúna a cor do utilizado por Indiana Jones, e o formato do utilizado por Charlie Chaplin.

Outra característica dos Intelectuais é fumar desesperadamente. Mas um intelectual não fuma qualquer coisa. Um intelectual enrola os seus próprios cigarros, o que lá põe dentro é que já é irrelevante. Quando a imagem de intelectual estiver consolidada, dá-se o passo seguinte e evolui-se para o cachimbo. Um intelectual deve ser igualmente um “bêbado selecto”, que beba apenas whisky e que aparente ser um exímio apreciador de vinhos.

Outro requisito para ser um Intelectual é ler diariamente o Publico, e comprar o Expresso todos os sábados. É também necessário frequentar assiduamente a biblioteca local, mesmo que seja apenas para usufruir dos seus lavabos. Aconselhamos igualmente a possuir uma vasta biblioteca em casa, mesmo que nunca pegue num único livro. Mas não se esqueça de limpar o pó regularmente.

Por fim, um intelectual cita sempre alguém cada vez que fala, pois a citação confere uma grande autoridade àquilo que se diz. Mas um Intelectual não é literal, cita vagamente como se todos devessem saber mais ou menos do que fala. No entanto, não importa que alguém nunca tenha dito o que eles dizem, basta parecerem convictos no que estão a dizer.

Se seguir à risca tudo o que anteriormente referimos, tornar-se-á num Intelectual que todos prezam, mas que todos acham irritante e odeiam. Nem tudo são rosas…

Telefonema de um Consumidor Descontente

Passo a transcrever um telefonema (que podia ser) verídico.

Miguel Messias – Estou sim, fala do Barcelona?
Recepcionista – Fala sim, em que posso ser útil?
MM – Eu queria falar com o Deco!
Recep. – E eu estou a falar com quem?
MM – Miguel Messias ao seu dispor.
Recep. – Sr. Miguel Messias, posso saber qual é o assunto?
MM – Eu quero apresentar uma queixa ao Deco!
Recep. – Uma queixa? Ao Deco? Mas Porquê?
MM – É que eu comprei um frigorífico, e este não vinha em condições.
Recep. – E o que é que isso tem a ver com o Deco?
MM – Simples, eu fui ao meu advogado expor o caso, e ele aconselhou-me a apresentar uma queixa ao Deco. Por isso chame-o ao telefone para eu falar com ele.
Recep. – Mas… Deve existir aqui um engano…
MM – NÃO EXITE ENGANO NENHUM!!! Eu só estou a seguir o conselho do meu advogado! Chame mas é o Deco ao telefone!
Recep. – Mas isso não é possível…
MM – NÃO É POSSIVEL??? MAS VOCÊ ESTÁ A COLOCAR EM CAUSA O QUE DISSE O MEU ADVOGADO??? O QUE É QUE VOCÊ SABE DE DIREITO??? CHAME MAS É O DECO!!!
Recep. – Está bem, Está bem… Vou ver o que posso fazer.
MM – Assim está melhor.

(Segue-se uma [longa] espera ao som de “Las Ketchup”)

Deco – Fala o Deco, ouvi dizer que queria falar comigo. De que se trata?
MM – Estava a ver que não! Já devo ter ouvido o CD das “que eu te chupe” umas 4 vezes.
Deco – Pois, é que eu estava nos treinos.
MM – Ah bom, por acaso já não vou aos “treinos” há um tempo. Mas de volta ao que interessa, eu quero apresentar uma queixa.
Deco – Uma queixa? Uma queixa sobre quê?
MM – É que eu comprei um frigorífico, e este não vinha em condições.
Deco – Sim… E???
MM – “E???” … E eu fui ao meu advogado e ele aconselhou-me a apresentar uma queixa ao Deco, ou seja, a si.
Deco – Ué, mas o que é que eu tenho a ver com isso? No meu país… Quer dizer, no Brasil (porque eu agora sou Português) apresentava-se uma queixa na PROCON.
MM – Pró quem? Só se for pró c*r*lho…
Deco – Eu é que não tenho nada a ver com isso, portanto se não se importa, eu vou voltar aos treinos.
MM – Deixe lá as “mines” esperarem mais um bocado, porque eu quero que você me resolva este problema.
Deco – Eu já lhe disse várias vezes que não tenho nada a ver com isso! Vou mas é desligar. Adeusinho…
MM – Mas… Mas…
Telefone – piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii (omonatopeia que simboliza o som emitido pelo telefone quando a chamada é interrompida)
MM – É pá, este gajo não percebe nada de Direito. Não deve ter Capacidade Jurídica!!!

[Para que este texto faça (ainda mais) sentido, a personagem “Miguel Messias” deve ser lida com um sotaque tipicamente Português, a personagem “Recepcionista” deve ser lida com um sotaque espanhol e a personagem “Deco”, bem esse já toda a gente sabe que É BRASILEIRO!!!]

Cinema a favor da realidade

Como sabemos o objectivo pioneiro do cinema era retratar a realidade.É a partir desta premisa k pudemos ver como filmes em exibiçao nos cinemas se confundem com a realidade,senao vemos:

O CHUPETA(the pacifier)em k na realidade o papel iria para DIAS DA CUNHA,o tal k passa a vida a queixar-s d td (sistema&#$&%) e a chorar ,em k a unica coisa k o cala é mm a...chupeta.PEDRO SANTANA LOPES,pelas razoes k todos conhecemos tb está na corrida plo papel d protagonsta.

O CONDENADO(the woodsman)é o titulo k encaixa na filosofia d vida do moreirense.

SONHOS VENCIDOS(million dollAR baby)é o titulo k retrata D.JOSE POLICARPO(ja so faltava falar em papas) em k o seu "sonho" era ser papa,mas k foi "vencido" por RADZINGER.

AMIGO OCULTO(hide and seek)é o tal tipo k pagou/incentivou os jogsdores do RIO AVE,cuja identidadenos é nos desconhecida.

VOO DA FENIX(flight of the phoenix)aki remisturada para voo da aguia,um tributo á caminhada para o titulo(frase + convicta do mes)

PINOCHIO 3000(pinochio 3000)é uma clara alusao aos nossos politicos,se bem k 3000 é um numero reduzido de mentiras.

SAHARA(sahara)tal como o deserto é o trajecto k nos falta percorrer para termos um programa de tv,um dvd á venda,uma torné por portugal,espectaculos na luz e jogos de futebol contra o pessoal da fhm.

ASSALTO Á 13 ESQUADRA(assault on predict 13)parece trabalho pra gangs(da AMADORA,pois claro)

REFEM(hostage)ok,ainda nao descobrimos ninguem k tenha sido raptado nos ultimos dias,mas acreditando na competencia dos nossos melhores ladroes/assassinos/violadores,esperamos k ao lerem isto nos façam a vontade e raptem alguem conhecido.confiamos em voces.

SEMENTE DE CHUCKY(seed of chucky)sinceramente se á alguem k s aproxima das proporçoes anatomicas do chucky,esse alguem é,sem duvida,marques mendes.

REINO DOS CEUS(kingdom of heaven)local para ond foi joao paulo II(outra vez os papas)apos a sua morte.

Se tiverem em ideia + algum filme k por motivos técnicos nao aparece em cima,envie-nos no seu coment.


Atenciosamente,
O mesmo tipo da "cassete assassina".

O Esférico - Sporting nas Meias!?!?!?

Diz-se por aí que o Sporting está nas meias. Sinceramente eu duvido. Pelo menos nas minhas não está, e acreditem que eu já procurei bem.
Diz-se também que o rival do Sporting nesse jogo das meias (jogo das meias??? Porquê? Quem ganhar recebe um par de peúgas?) é um adversário de peso (pois isso não sei porque não me dei ao trabalho de fazer a média do peso dos jogadores).
Mas eu duvido que assim seja. Principalmente porque o adversário do Sporting denomina-se “AZ Alkmaar”. E os leitores perguntam-se: “Mas que o que é que isso tem a ver para o caso?” Simples, depois de uma árdua pesquisa, “O Esférico” descobriu o nome completo da equipa. O verdadeiro nome do adversário do Sporting nas meias (mas de quem serão o raio das meias? È que ninguém para de falar nelas!!!) é “AZelhas de Alkmaar”!!!
Assim sendo, o jogo das meias (será o “Pires”?) não deve ser muito difícil para uma equipa experiente e com classe. O grande problema é que o “AZelhas de Alkmaar” não vai jogar com uma equipa experiente e com classe, mas sim com o Sporting… Ficamos para ver o que vai dar…

Comunicado de Alguém já não tem Salvação Possível

Passo a transcrever-vos um comunicado de alguém que, muito sinceramente, não tem salvação possível.

Comunicado

EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU EU não sou egocêntrico.

Atenciosamente,
Rui Messias



[O nome Messias está para nós, como o nome Meireles está para o pessoal do gato (fedorento), ou seja não é critica a ninguém, mas sim um nome escolhido ao acaso... ou não]

Cassete Assassina

Chegou-me ontem ao correio a versao tuga da cassete que mata quem a visionar.
Eu como defensor da vida peguei nele e pu-lo no leitor de VHS.Para meu espanto o conteudo era completamente diferente do original,já que nesta estava,nao excertos da vida de Samara,mas sim excertos da Quinta das Celebridades.
Fiquei na duvida,nao por correr o risco de morrer,mas sim se valia a pena ver excertos da quinta.E digo-vos,aquilo de inicio nao metia medo,pois ver vacas a tirar leite ás vacas e gajos a coçar os tomates ainda se aguenta,mas a partir do momento em que apareceu Lili Caneças com a maquilhagem do mes passado saltei da cadeira,as imagens sucediam-se e eu estava aterrorizado,deveras assustador,fiquei com o coraçao a palpitar,muito melhor que a versao americana.
Após o visionamento ainda tremia só de pensar naquela que parecia ter sido enterrada,desenterrada,enterrada outra vez,e novamente desenterrada...que video mais assustador.


Se a cassete chegar a sua casa nao a veja,telefone antes á Endemol,e peça pra nao gravar mais imagens da (até me assusta pronunciar o seu nome) Lili.

Declaraçoes de Petit

O Inimigo Privado (aliás nao nos pagam pra outra coisa) esteve presente no momento em que Petit (devidamente amarrado) afirmou ter havido incentivos de terceiros aquando as suas declaraçoes na sala de imprensa do estádio de Vila do Conde (nao é esse conde),e passamos um retro"nao houve imcentivos de terceiros mas sim de quartos...classificados,ou seja,do Porto.
E voces interrogam-se como sabemos.Pois é facil,após 20 minutos de intensa investigaçao chegamos á conclusao que o Porto ao perder no Bessa no dia anterior,fez com que o Rio Ave tivesse uma razao extra pra vencer os encarnados,pois com a vitória alcançada poderao a ainda a curto prazo ultrapassar os dragoes na tabela classificativa

Instruindo Gente Que Não Vai a Lado Nenhum

Nesta primeira edição da nossa rubrica “Instruindo Gente Que Não Vai a Lado Nenhum” vamos informar-vos quais são os requisitos para se tornar num Poeta.

Primeiro que tudo é preciso vestir-se de uma forma deveras estranha e ter uma boina.

Depois é necessário descurar a higiene pessoal, de forma a possuir uma estranha fragrância (preferencialmente uma mistura entre Chulé, cheiro de suor proveniente do escroto e cheiro de suor proveniente do rego do rabo).

Depois de preencher estes dois requisitos, é extremamente importante que passe horas a treinar o “franzir de testa”, uma peculiaridade somente digna dos verdadeiros poetas.

A partir daqui, mesmo que nunca tenha passado no exame de Português, você será um poeta conceituado, com uma reputação inquestionável.

Como vê é extremamente simples, portanto fique atento à próxima edição de “Instruindo Gente Que Não Vai a Lado Nenhum”, e torne-se no que sempre desejou ser, seguindo apenas as nossas sugestões.

A (Verdadeira) Apresentação

Sejam bem vivos, neste que já é o Blog do ano. Aliás há mesmo quem diga que já é o Blog do semestre, Outros afirmam que é o Blog do trimestre, existindo quem o considere o Blog do mês. Mas segundo Rumores é o Blog da quinzena e até mesmo o da semana não esquecendo os que o consideram o Blog do dia. Nós por cá e após uma longa reunião, chegàmos à conclusão que, e passo a citar, "Este é o Blog das 12:15 ”, hora portuguesa…

Mas depois de tudo isto, vocês devem-se estar a perguntar: “Mas que raio este Blog irá ter?”

[“Mas que raio este Blog irá ter?”]

Bem…pois isso não sabemos, mas dizemos já o que este Blog não irá ter.
Prometemos que este Blog não irá ter coisas [Actualização: “Nós por cá achamos que é o Blog do 12:19”] do género “ Há e tal e Coiso” nem iremos referir constantemente o “ Fonseca”, o “Meireles”, ou “Urso”. Não iremos igualmente usar palavras como “ Juridicamente” e coisas do tipo. Muito menos iremos “falar” repetidamente no “Anel Norueguês Anti-Impotência”.

[Actualização: “Nós por cá achamos que é o Blog do 12:24]

Isto, nós prometemos que NÃO vamos fazer. Prometemos também que este será o melhor Blog de sempre com a palavra GENCERBIRLIGI (??) no primeiro Post!!

P.S. : Queríamos aproveitar este espaço para fazer um pedido aos MEDIA: passem a publicar as fotos da Wanda Stuart a preto e branco. A razão é compreensível!

Sem outro assunto,
A Administração






[Actualização: “Nós por cá achamos que é o Blog do 12:33”]